Светлана (vetoula) wrote in malyshi,
Светлана
vetoula
malyshi

Приметы того, что у вас грудной ребенок :)

Решила как-то упорядочить свой родительский опыт за прошедший год и вот родилось.

Приметы того, что у вас - грудной ребенок.

 НОВОРОЖДЕННЫЙ

 Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.

 Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.

 Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:


 вымыть голову или обкусать ногти.

Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.

 

У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.

 

Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.

 

Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.

 

Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.

 

Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке.

 

СОЦИУМ

 

Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:

 

Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.

У окружающих никогда не было детей.

 

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ

 

У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.

 

У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.

 

Вы не знали, что у вас такие сильные руки.

 

Вы отличный певец, танцор и рассказчик.

 

Вы помните эту детскую мутотень в стихах!

 

В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.

 

Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».

 

Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.

 

Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.

 

Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

 

ЖИЗНЬ

 

В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.

 

Женский диалог «Как вас зовут? - Сережа» не кажется вам странным.

 

Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.

 

Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Русские младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.

 

Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!

 

 

ВЕЩИ

 

 

Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.

 

Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.

 

10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.

 

На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.

 

Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного …э… очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!

 

Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.

 

Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. («Я участница телешоу?»)

 

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 65 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →